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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！, S3 k" b. [) ?5 z& \
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”- |5 Q0 P: R4 r% K- n& {' Q6 Y: I
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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- M x3 v8 P* n' K8 {( K2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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" N5 l% b5 S! HA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，, y! |" v3 M8 u1 W# L* E5 I6 l- a
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
- t2 J7 e' [! j- A内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
F5 {; z' P: h. {6 s- AB:“……大爷，来玩撒!。”: r. H* v7 L# ^1 O8 g+ m
d2 ]* }* ~/ ^& b1 J2 Y7 y4.红蟹迁徙
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& Q9 o0 M9 Q6 g: c" I( @! Y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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& f* F, \8 j' y7 c6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
7 ^& q9 I+ o- U# u3 M握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
: |- _2 x$ j0 c$ k0 d" N他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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3 f3 V- T* m5 q5 N. ~% L飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”+ D; S7 t( D! A! f/ @! Z% ]5 j
" P! Y0 B5 T: ], v8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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0 |3 y1 m, s# t2 I* B2 g" J9.这是一种循环
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7 G h6 T9 h' Y- N! G其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：- w/ D7 ^6 F2 N5 o) X
我削你，你信不？. }# T4 }% T7 z3 a
分分钟砍死你，知道不？
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5 j/ |% z, i( J' I4 _$ x10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"* l+ ~9 l2 e+ v! ?! \
2 {0 j" S/ r5 l9 ^- n3 }- q1 D11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？- v' ^% |9 c0 r6 A6 O
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
+ ?- U$ e3 T; ?0 u神回复：我是司机，现在谁在开车？6 l3 g8 P' h9 p" ]) W6 r
2 Q, v5 G8 [3 {' @2 q12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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5 s) I3 ?" k6 b6 W3 A" \/ Z3 [老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？) l9 b) m1 S, y* n
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
# t; E, M8 Y, v& d6 g5 ~老师:…………
' q- a- ^; Y# W4 O9 i滚、滚出去……2 L. D4 p- I7 p) |! S- y
) z, l% f5 K5 R13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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- N j/ q6 }" A4 w F E/ J9 ?14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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+ E" M1 D$ v' |' x- l8 x今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！6 Y+ |+ V2 d2 f5 J
: M9 F+ O# t- Y# e; O' F6 N$ \$ E16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？# P# a8 P: ]. q% M# g0 c, e6 `
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
& n4 o- }! @# V1 S7 l女：多少钱，我帮你还
4 ]7 _: d! a3 | z' G/ X男：不是钱的问题………
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( }; u5 h) p+ Y4 `8 g+ V# f+ n4 u17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
# j5 i7 ^ H$ P5 Q% X大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( u: r* N- k, E* |
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？6 D! u4 k5 l# f5 n/ g$ E! b/ J% w( g# O5 h
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…$ W1 k; X3 h O1 m2 q/ C
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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