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发表于 2018-3-23 02:51:20
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& N7 U" o7 W8 W* P- E, a1 G1.简单易学的金属球悬浮魔术。
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; u- Z6 u$ K+ P最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。 / p+ k0 ~' S$ R
6 }) _* _8 a" r) o: i2.史上最強壁咚 3 h) c4 {3 ^) G& Q4 A
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小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马…… 4 D4 u- y) M* V2 W) J$ l) {
! l5 q% t: S" f; W' k6 f3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ? $ e$ S3 P7 ^& _
" D: X {$ p) L1 ?" `5 N俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么?7 L& f; z% \; l
" w: e0 E$ H H1 ~( m6 d# H4.不信你不笑。。 ! }4 h7 }3 @; b* S; W; L, B
7 s' C: g2 X8 k5 l! I0 X下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!”
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5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!! + M' j. c" F, J4 _9 A, B, J
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前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!” ) o! Q% H3 S, d1 e2 \! X" z2 T, o' Q
! e* N% b: y3 H/ r! a7 s: A6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了
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晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。 $ B+ h2 q s ]8 b
# \( v+ f7 r/ L% e: \5 Q/ ?7.这脱衣舞,逆天了。
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2 E+ f; f6 \0 V Q' g4 G. ~% V在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。
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8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。
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又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。
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9.心情不好就看看这几张图,超级治愈
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1 {5 t) D. c7 U7 R, E& o7 i挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。
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10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了
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