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发表于 2018-3-31 02:59:00
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5 y& Q5 o4 h& p& a/ Z* Z1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 ^' D$ o2 ~. E1 R1 [& l
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) ?, f# R0 ~9 ?9 v; L3 ^经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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) S4 Y* s {. r; b: s7 b' q1 z" U1 Y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# y: U* S4 @5 x
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' m+ O4 U% j5 l$ u, F$ M; g# N女友：从小玩到大？！！
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; F, q: N" F I0 C3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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9 G( l2 S) Z/ i2 }/ ]: p- {1 B! t( V: s心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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; K6 g5 |) F5 { D/ p$ R# t$ S5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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, h9 H# Y7 \) ^) K: ]“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ; v) ?3 u3 f( B& g' X$ ^
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 U" e! M4 e5 g6 Z! p! [晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) x) {5 M& ? h) \% f1 }" A
6 \9 a. a2 T( s3 v) W8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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, l2 V t% H, [& C/ y0 |4 H6 g. {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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) V: B+ A# X/ ~2 r( H0 H9.老妈，老爸用胡子扎我
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, [( Y' \2 v. L: p& R一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 h; E+ Q9 D8 v- q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
3 {5 i4 I% q( N& l% C: B' N回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / @, H& j3 `% ?7 b, N
他悄声说："皇叔。& U8 t4 Q7 y) T
/ K! J* P2 t- o3 d: d10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 M; Y% U& {: y [6 c“没问题…”
& e* v( q6 Z: a8 G4 y+ ?# J“我想不做家务”
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“孩子你带”
7 V9 y! w- a6 V" B% b9 ^+ o1 O“成”9 Y4 E( g3 f9 J: ?7 A+ O
…
1 q# l' h( Y4 r( W4 M. i5 B“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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* i# X2 C9 N9 Z1 v$ H) s老师:今天怎么迟到了, ^; f' B, T1 {$ o, b' H
小明:因为今天去吃早餐了
4 Y; X1 |6 d$ h/ ]老师:吃早餐吃一个小时？
) A/ R$ V. C. X3 z' u3 ?小明:小二叫我慢用
$ @0 {. F1 u. Q! h4 K老师:滚出去# W" v( ?# n& r
第二天
; C4 S( @/ g3 Q# t! Y3 v老师:今天怎么又迟到7 m5 B, o$ Y( i# S$ K* f2 k
小明:因为今天去吃早餐了2 {% n7 {1 l3 A
老师:又说了慢用？% E! p' c0 B* W. U1 S/ y) }; E& T
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! H/ H. Z% [9 `9 C2 \0 T老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 a; v7 B0 H; w( ?" E' a5 K" n
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 w7 S' ]- \+ ]2 T( Q B+ V# J% _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 ~ _, R: c* k0 L" @+ C老师：全都给我滚出去……( Z+ ]& y0 c2 u
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
7 y8 M4 M1 k7 B# b8 c神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 T8 Y/ P- H* {0 H4 P
# |4 U! r" |+ g( A17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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