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发表于 2018-3-28 02:53:19
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: @0 ^; X, F+ g$ G; X/ \刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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+ Q8 d; ?% [! k# e6 B- a5 Z老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
1 M0 n7 O+ h. _小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”( S* b( x/ C' U& q! c
老师：“给我滚出去！”
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, N2 s1 [3 n; u5 x12.包，可能是中国足球的希望。
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4 O4 E. r3 B/ V: R: u! W' o快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！, E3 f m- M2 u H5 f3 }! o8 s
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13.少侠，小心闪着腰。
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8 j# ~3 I. h( k2 s ~; t今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”3 |, ^, ?% e7 H: }! n
5 @/ e" [1 E0 j3 Y14.哈哈，总算逮着机会了。。
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: e ^ R6 _( C+ S$ M) D; I% Z& Y女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”7 Z a" j5 n D8 Y0 |2 ~! [ y
8 n, h5 v! e/ c% G4 }15.我朝大公安出巡。。。
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' O1 t$ j5 Z Y今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
' J% D# K$ r O5 U我:啊！, D e1 b% ]3 h2 g* S/ V+ D
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
* M+ R5 D7 Q6 I2 R( j我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……: M3 I" T- D6 R. `- J% D7 h' c" p
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！$ J% ~( G0 f9 O3 z3 ?- K7 x4 c/ i
( h0 t/ z+ e; R$ f# c: F7 T16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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3 x4 r* X+ `8 D- L2 j# n媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
/ B1 D; R7 ]+ g: j" I- J- X$ l终于有一日又冲来一男人，- C. w: a- f7 j4 t1 J v/ x
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
3 ^' R# I* a" {& a2 o1 P# N结果他周日也没法休息了！/ x3 u% I s* D! W8 ^( m
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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1 M) e* O2 K4 ]20.看起来好高端的样子！！
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