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发表于 2018-3-31 02:59:00
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; ^; E" r8 I: a0 z& z% Mttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ) Z6 R9 ~6 P, V. y( |; t
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 K+ j5 S5 P- H- R8 U
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$ x5 f0 Z, k0 s+ r经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # K& t& k- f6 G
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2.熊孩子来啦～快跑
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+ W$ b& S3 ?; p E" f+ h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: R( M7 Z' P: `9 ^5 |# t* m+ y* e我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 {4 j" }9 \2 @4 D# `. T女友：从小玩到大？！！
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* e: \0 W( |6 t3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. n# d( C. d* U5 a9 y室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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* t6 Y8 F# O5 b4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - V# N3 W+ L# t+ L7 o, [9 ~
2 P5 W' I7 z* N% B6 O8 _/ H# C5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 ~( t4 G9 B0 g
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 Y% y6 Q' r! `, J6 n- W晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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$ o; ?% Q) n& u- q! O h, B一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" j' A- Y( b5 o8 f* q; @2 s6 X! ]- S领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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& {! L3 Y2 W" U一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
/ k+ Y1 d T' H8 T2 u) c# n另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, r. m8 W; f" ?& T回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# c/ I1 h0 p9 K8 }! n7 m他悄声说："皇叔。; I" l- y0 R" T1 l" e* k
5 E' a/ N3 W/ Z9 K6 F10.一群风骚的男人！
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' B6 w4 c, j# L" A 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ( [( K5 a# i3 V* ~$ e; c) H
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11.我有特殊报警技巧！！！
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* v5 |; |2 Q" {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 U$ C W9 y1 W, Z( s0 ?3 d6 K“老婆，这月零花钱我想多要200”/ q3 t( L' L4 i3 q( x- i
“没问题…”
: ~. c- U! `& {0 r' A. _( w“我想不做家务”+ v8 ]; [# M" Z2 m3 x
“没问题…” T& a5 ^8 w, r& ^
“孩子你带”
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) f6 C) s( C/ M1 S& D9 B' I“你说什么就是什么，快用力啊！”/ C) n9 [: F" [/ V& T. p; r- N4 v; H
& k6 x3 I% m3 ~1 N2 @13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了6 i- ]9 b& r- M& j0 A! P$ ]
小明:因为今天去吃早餐了
$ \0 E. q& ?4 J# C( x老师:吃早餐吃一个小时？
7 Q4 t; F5 f. e* h! y小明:小二叫我慢用
/ n- T7 X* n! }: ^6 s2 ]老师:滚出去
( H" _0 R- ]0 e9 O3 c1 i2 w8 e第二天
8 V" D0 q" D _老师:今天怎么又迟到/ R x, L G, X) f! H& }
小明:因为今天去吃早餐了# l: C5 @# ~# r# S3 w N
老师:又说了慢用？0 @ v4 N" G' t4 |; j# V
小明:不，他说慢走。* a) T3 G+ m, @* b2 v* x+ P
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。; D9 f# ?% ^! p( K/ Q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. D: z+ M$ Q+ `$ q- n4 i3 W小红：这是杜蕾斯的广告吧？
) T* U/ m# z$ H* e9 r老师：全都给我滚出去……: {8 c- I, h( n" i5 T% y4 I
* |$ w" l$ h6 m0 n* H* m( p. W15.我有特殊关灯技巧。
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6 s% F; l1 C7 k6 K. r6 y8 j我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 S4 D k4 D# B6 p5 Z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。& o. I% R+ I. [$ Z
[; c! ]4 o; Q4 t16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. k0 n+ }: F( z
! S, h) s! @/ [5 n$ A' C17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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