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发表于 2018-4-6 02:50:14
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9 v& ]% D5 |6 V6 x1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？7 O$ ~* Y$ a/ u! E( ~1 E
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
" k2 I& ]5 k8 A3 X$ m女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”- |* }: \; c: a5 s5 M5 q
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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, ~2 ^5 B6 ?; J; z# l同事：“和你商量个事好么？”/ y1 G' H, { W: T$ U
我：“你说吧”$ S& Q1 M* w/ v0 g
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”8 k k6 g3 E) L
我：“想借钱是吧。”
" h/ [; m! u) J( P7 u- f% S同事：“是的。”
& A& A: ?# n# N2 l0 h! y+ ~我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
$ |1 d2 Z+ T" f+ O同事：“你不是没结婚吗？ ”9 p( X6 C( K. h! A# B8 l" m5 t4 n
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
+ \; ?8 W; r6 _& C z“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”( z. T: ]# P0 C
7 k h2 n& p; n1 T- i4.捡来的吧?
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( v' v* M( D( E, s1 O“天儿真冷，都被冻成狗了！”
" _5 h2 Q- m1 H, w1 F6 T( l- l“别慌，先吃口屎冷静下！”* v N6 T0 J% h! g" C
7 I2 l+ a0 M2 O. j6 o5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
2 q3 R# u" G& l! V8 N9 E“不洗澡的有。。。”7 t) i- }% u6 | A- J* n
`! A7 `) A: z& Z, c+ M6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。8 Y5 K- j5 A! b+ Z& \) N4 P! e
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
4 U7 ?4 O9 j. c- V/ @! X3 i小明：老师我可以竞选吗？% b. _7 D" K5 a, T
老师：你以前干过班干部吗？
* Q1 ~4 z8 q7 Z& I. ^小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。- j% y: a4 F- p. q5 m7 s; _4 z
老师：滚吧你！1 d$ c7 f8 O8 ]5 P$ W
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8.看的都疼
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8 [2 ^$ R' z- O6 O# X" {3 i% E4 C一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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4 I, ]) s% m! o2 n0 W6 w9.火系技能点满
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& O; O2 z! H; I; m4 _% t一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”5 [/ b# z Z! u1 C" l
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”" A) [ [7 l" u: o
' P. U G4 x3 E9 s+ |10.星系之间的战斗
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- T% c: J7 M1 b- \: Y餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”2 ~+ y# n7 @: u% G7 ~# h
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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& H, {% n: V. G3 C% R8 y2 [手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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- r- Z) }4 [" ^7 {, @12.难得普京大哥有笑容。
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& N( b I! H5 q/ K1 n* U一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 # Z6 F. A& c' ~0 x/ v$ o
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 : H$ ^: |0 k' m# n- S' z% V: X
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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9 i1 n; ?' j" p) |3 T一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 2 X/ d! Q3 p8 x* A, G
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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$ |7 ^/ f+ w8 A2 k1 d16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% i% p0 Q+ D @ H1 s我：“这两天不想写作业了！”: b2 X# q& N) o9 x. C) o
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
6 o2 {& `* v1 Z5 ]0 p9 a$ J7 @2 f我：“那考完就要放寒假哦！”
- S0 X/ e. g% y5 l$ i媳妇：“可以啊！”5 D5 n: z/ v8 G6 @
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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# x8 K- _' b n6 X( Y17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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9 T, o* Y4 M" q/ q* Y8 r8 d18.史上最恐怖的女司机
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8 ], @; H* B J7 S3 p5 w; R. u+ \ ?" |1 N别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 " r5 j Y1 \; R: b( o
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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