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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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/ |; l9 n. Q7 H" x" O* }11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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, N* t, P% \0 I3 W7 W2 n9 d! P; `老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”9 m; \% [* s/ a) t7 C
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”! l( h( s& ~! t# @
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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! c- N5 m0 a; i14.哈哈，总算逮着机会了。。
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/ R5 G# C( y. I0 s8 a% C女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”* s* Z% x3 P6 O- W
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15.我朝大公安出巡。。。
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6 R* S- Y& x# D+ F. J今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
0 [5 e7 f% { J% w) c f! r我:啊！
# I' e! ?% F- ~3 k兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
& }- A4 i/ y) G/ \1 ?我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……# o" d: i! g6 ~1 a. Z% c4 V
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！% d' { o' d% D3 j/ p
0 G$ p/ Q* t, x16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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; H! Z# U5 d: }话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。: m. O# ?. Q# S# w1 s
终于有一日又冲来一男人，
3 b% \ k, |1 P p5 C“这下有人替我分担了，不用那么累了”
, E$ Z% f y2 m9 T结果他周日也没法休息了！' ]- w. m1 R0 Y+ Y6 `+ W9 n) P0 V
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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1 \' x* T. n5 S) ]# r6 _: s原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！; q+ C+ B- y% v3 j& P/ }
& Q4 l5 h' S {; b19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”: D7 g% Y2 B. l @+ u* F6 i
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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