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发表于 2018-3-28 02:53:19
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5 L. Y! X1 ~! j, [! w刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
, s0 @- X& V: a6 ^3 [小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
2 Q4 _: C0 [& e ?6 r3 v老师：“给我滚出去！”
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. u0 m$ v @7 d: P( a d12.包，可能是中国足球的希望。
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& L6 [& J ~/ ^, F. S# {快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！$ s q6 D3 Q% Y
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”8 Y6 `% Z: R6 f! B y5 u: c
6 W0 H3 B, N% w+ K9 M8 B& T( v14.哈哈，总算逮着机会了。。
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7 }2 O( i/ W4 c1 u5 U+ Z9 I女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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, [0 I) y) J4 E" ?( Z$ V* \9 g15.我朝大公安出巡。。。
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4 _" Y( @ w' C3 Z! Y, C, O. W今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。) }+ @2 `6 j9 ~* c6 l
我:啊！# E. o- h8 m" B2 ~8 i
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？) L/ |$ N/ d" Z, n
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
# V8 t: ^1 V o, t: ~# b* ]* L这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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3 K. y# n7 |' N4 o$ y( D( o. D16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...* c' \0 ~, v6 ]' g! }( w% B& q' Q
+ Y3 X5 v% i; y/ Q9 t- C& J17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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0 x: S1 t8 y* ?3 D话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
- V9 M, b# L$ _& {& _/ y8 {终于有一日又冲来一男人，7 @ v$ h: ]0 N, z8 v! M
“这下有人替我分担了，不用那么累了”6 n$ @" J5 ?9 W+ s& \" S! n
结果他周日也没法休息了！
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' [1 e# X) }: C5 i' O1 t18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！7 L4 i: [/ t" u& o: k3 E
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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2 O! T! e9 c2 w, ^ K; _ U9 R V女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”9 s( ]. T7 V# c% t8 ^+ S( u+ t8 ]
0 B8 w( j o s& L; e- g- w20.看起来好高端的样子！！
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