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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 " }: E8 ]) f1 b T
% I* f* O9 @3 d5 o姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 7 J+ T' _: t% n$ z/ k
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 6 R0 I! p! H3 c
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 $ \# X4 G) q# V8 t. @# A
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 + a6 E% T% Q) y0 F3 X
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目瞪口呆的汪星人 $ y: Q% ^) F+ V
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 2 f' }3 X% M3 S: F4 Z2 a/ W+ G
4 f) R6 }# |. C; P. e [; a哈哈浪一下，风都不给面子！ 1 l G7 D% K, ]8 W
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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+ L2 {' B0 m0 |, z# }姑娘你这洗碗姿势比较霸气 2 H5 W4 O5 o+ k( ]0 p: O. K: O
/ R6 t9 A5 y9 V4 r姑娘别练了，时间长了能摔傻 ) s) d# r8 n! u2 G* W
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
: z: D( @1 v, g1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!; \" p8 E# n: c" C; E# {
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
; R; H x) c2 f% v. s3 m/ a我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
0 y; H4 i0 A+ U# I7 h爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
7 H0 N3 q# H. C! _4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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+ L& u8 i3 ] d; \- T$ W5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
! i3 p: L" k: \6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了2 s6 a. O5 E: A: k0 R* Z9 a
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。+ R3 X% t: T- `9 @3 B( p
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？4 M b5 j: V$ w$ @8 I
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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) {0 L9 R& U$ e# x, R8 x4 x10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。/ L" o2 x/ Z) K1 W5 X
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！" }, M0 ` |3 a: d- }+ b0 r
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。0 E' F- W u/ j7 S0 Z9 w, f/ y
边往门口走边问：请我吃什么呀？6 m8 R6 ?+ ]3 p: F9 ~3 U& U# `
此时老婆突然怒吼道：闭门羹0 Y: [( k9 }1 Y
啪房门关上了
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