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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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& T: h+ T2 K1 H' r" {老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”* q+ g9 ^1 d B3 w1 z
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” A( [! l% w8 h9 f" u. t7 L
老师：“给我滚出去！” & q- d$ c' [6 m" S K' C
$ J" J2 S* W: \! w12.包，可能是中国足球的希望。
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. C8 O2 L$ h3 M6 I9 [! q快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！/ g) f( u8 K& E7 o1 l% M; C
" v' y# x: N0 F% G: |$ B6 v13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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/ M, C) j" K4 H3 B14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”9 G5 M( H. Y" b
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15.我朝大公安出巡。。。
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. b5 s/ Q# H3 D6 r1 \& @今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。. W! C4 ]% N. D9 x, J
我:啊！
! T# {9 ~ A; S0 [; C, ]% e兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
1 V% V9 n' a Q我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
+ j. g+ a# F: W K! o6 p2 ^这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...& t( c6 {5 X7 Z5 b2 X4 M0 u
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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" A- Y# \$ @- X" g8 _7 @话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
5 R$ c; b. E* z终于有一日又冲来一男人，' [4 X b% n- {1 f3 b
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
( i( [6 T2 a; ]2 Z. Q6 d结果他周日也没法休息了！
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! ]" ^" y, k V" [% e18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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. [( ^+ f" A" N; x' L原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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8 N- y" H- K) \19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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5 j4 { _0 Z, J* T' o* Z女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”% F) T8 |1 L' z5 `& O" i2 m/ D
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20.看起来好高端的样子！！
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