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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。8 |. Q8 S' h% z
( h$ L+ K; r5 x. ~3 b- w8 t! a' X11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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7 H( f/ K- U# C1 n* _4 L老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
: T8 i8 ^4 D$ x9 e小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
) \- V, z9 l& D" H老师：“给我滚出去！” / ^+ |# r3 k3 `% N6 H' Z
. V6 Y* i: t' [! O1 ?- M. \2 n# |12.包，可能是中国足球的希望。
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8 w) }8 Y( n- k% N快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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3 q# X1 M2 Y1 u$ ^8 [+ D* }13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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! N# n4 \9 N; S14.哈哈，总算逮着机会了。。
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% w' d7 l8 g1 q- V( M女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”- G0 [+ ^# h# M/ Z8 x
' ^* F }$ l- B9 F, E, C- J" G15.我朝大公安出巡。。。
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& W7 l+ |" f: o今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
1 y: U$ ?+ o9 B我:啊！
# ?, [# d n9 x0 G! b/ }( O1 N, H) V兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
- |$ I) A7 R! ?8 K9 y. B/ k# x9 i我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……: D, ]5 e. l1 H$ V) A& [2 Z
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！9 _5 L, ^- a- s9 v2 i
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...7 h6 X5 ? i) G
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
: J/ T. X* |* N3 _# r4 P终于有一日又冲来一男人，
% L& I2 _1 O* \# i“这下有人替我分担了，不用那么累了”0 u" H& |8 {" {) W* u
结果他周日也没法休息了！- W' E2 Y4 ~8 Y. X, z3 I. P5 L
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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~) S5 j. b4 @" L原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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8 x9 I' h. J1 _& ?; e19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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( F* g2 A& ~' d2 E女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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