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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 # K- o2 a# O: ?" X; k m1 `
" x' f! h0 q6 g2 ^& b姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  ) m- e- |( o4 F m; R
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
7 Z9 }, @5 L0 l. s4 X美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
1 Q3 f3 i2 A: m今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
- F! q" X/ O, o, L/ Q目瞪口呆的汪星人 
7 a# g' H8 l1 L* O) w炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  l4 z4 P3 Z. s: L6 S8 D
哈哈浪一下，风都不给面子！  ! Q) r$ F+ C/ m: q1 _
撞衫不可怕谁胖谁尴尬  $ |% k5 d3 j1 q! P& Z8 T, P. @
姑娘你这洗碗姿势比较霸气  0 A: G* y# g4 M% G2 E3 T8 |, S* w
姑娘别练了，时间长了能摔傻  - p# U6 c( S) d3 M
3 Q2 z# c4 U( o6 m7 u# O" V+ K" b7 b, _5 t: @" F" f
十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 ) `& D; J6 n, Q* q B% n/ v
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!: c6 {9 b" h# `" ?. t7 Y9 @6 w7 R/ V
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
6 K6 \% v9 ]7 }4 o% I# Y3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
7 ^) ~# x* s) P, X- C6 ^我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
: M4 A( y d b4 \) X! }: `爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
1 @. w8 B J# Z0 e& E4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
$ s$ V4 A% d4 H& _0 D5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”+ L' r7 L& d) Z, n- J: ^
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。- f. S: W V' _4 z E. K' k
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
. {; j5 m& t- t, R7 T9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
! @5 y8 R( U2 {2 V$ s- y" g10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。6 N/ f* d6 q' ?. }5 z* U
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！5 T/ A( S" K; T! U0 O
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
' B* p7 z7 a2 W7 y! n D1 M2 S边往门口走边问：请我吃什么呀？
! i$ m. u' ?* n- n+ H此时老婆突然怒吼道：闭门羹$ r8 |# j3 t4 E, O6 f2 i6 @
啪房门关上了
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