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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 8 f9 j) W: Z$ O, n
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
( q* i4 V8 n( z* Q9 d# s. U接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
6 ^# N: Z3 S) H* e8 O美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  . ?' f) J# K. m7 H' D
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  5 @0 L, _. n& r
目瞪口呆的汪星人  6 s% {! y+ H- W9 o/ v
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
) F% Q, s7 u+ c0 F7 Z哈哈浪一下，风都不给面子！  1 n9 _& I; ~ y4 h5 X; R
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
& I+ q2 r* J7 D3 K0 F姑娘你这洗碗姿势比较霸气  * _( n1 x3 k% ] N
姑娘别练了，时间长了能摔傻  * B4 b! J8 j; a. N, Q J
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 4 e+ V5 Q& n" T; D7 g) u$ A# ~
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!, d% L, P+ }4 x9 P
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
& s5 e2 I. v& c( E9 Y: E/ l3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
# E, S2 V# O* `& |1 B我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
) D( v7 \9 F. L1 S0 b4 W: s: G爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。4 T4 e1 D8 q+ Y* f' d. @
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
6 P- L3 ^6 V+ c- K# _7 m5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
' X, V$ U% M$ [7 ~3 b' v6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
0 r" ], F9 Q; I8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
/ N, ?+ @/ U3 N2 `1 q9 g! J1 G) }9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
) T. ~7 j3 I8 f6 I2 g媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！* _& q; P+ V. f) H6 A0 @1 S
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
- S0 E- i0 b3 h% P. V边往门口走边问：请我吃什么呀？4 g5 ~- r& |) _: C" o; {0 g- S3 V
此时老婆突然怒吼道：闭门羹4 H/ n- p {& B- ]3 v* O+ K
啪房门关上了
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