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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ * M7 j: e7 C* K! o8 v3 [
 # Q7 y' H5 H3 Y5 d$ W$ `
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
' B0 h, H: U2 c# _0 t& T# b* O这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  % b. o5 m! R6 |) Q- z) i: i/ }. o
你们玩的真好啊！  0 d2 O3 {! G w; G
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ' }* V0 b) V) z5 w. R; u0 G; ?0 H
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  : y& k9 E2 r" H4 a% j! f
这是在表演贵妃醉酒吧！
2 M! ^7 f; B/ q5 O3 l) m狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  * j2 d- k6 T7 x/ w) Q
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  / H" o7 x- i( i1 h" b
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
( h5 \# ? x+ o7 c. r; G如何让尴尬的场面更尴尬 
: m- `( t% B# f& O# j( |生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  , f( s( o" y1 u8 s
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ' Z4 _* q, u Y. I5 D5 z5 G- p
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  " y$ _% G# e' `
7 B+ a6 P _5 S; r- x9 t5 `爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
" `- i# P8 m5 g/ {1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
, P" d: L$ b% ^, Z# @后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。/ ~+ S8 i0 `6 ]( x$ l
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
6 I0 {; `1 w/ w# P$ [& g到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
) }' H# t& {$ F2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。2 j% M- r& H% H# d% \
我想了半天，说：我只知道最后两字。1 A4 F4 N: U1 k* y
老板说，啥字？
7 I) B& o' B0 M& n. N' N6 T我说：胶囊。0 ~$ |" c; m L# ?$ |
老板：......
4 c8 U# I% W: i% i3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
+ v; x% f: U, _0 Z. O; X; Y前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
( @2 [" N U2 }- R0 i( o; [男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
" L' w1 D" N$ h# C9 a f2 g4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。; B/ a- v% h) k3 w V
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
: X5 w: M6 f3 r" ]: Z5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。. }& H9 Q- L6 X. P* W
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。" u$ g; F) m0 j
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。/ K7 \* a7 Q3 {! ?9 l! X
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？; {) e& I( F: _! S! s/ V& n
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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