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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ; }' @ ^7 Q. z( i F+ {" y5 o: F
7 d6 Z" I/ S& P' f当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  3 Z6 G7 Q, L/ \+ C# J3 h7 P
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  $ s: O F) u- v) l
你们玩的真好啊！  % Y8 q) Z; e* v
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  $ }, R; g4 h" ~# [
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ' J: v" q3 n; q. x/ `9 O, y
这是在表演贵妃醉酒吧！ ; K" H0 @4 E) F
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
: g3 h: U$ g) w/ C好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
. C: P* a7 W% @" d原来还可以这样玩！下雪了一定试试  - V2 _' h: [9 F8 j- [7 h% e
如何让尴尬的场面更尴尬 
! g7 I9 G% `/ q2 A& Q3 z生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  % y1 L! G. ]/ ~* K3 E) E0 h
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
- }7 F7 Z# d5 S. g& z! I( g小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  7 {+ z0 c5 ~/ e9 i7 I0 X% b
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
, z+ ]) t0 z P! w+ E1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。- O% b6 H0 H8 @9 `% F) Q
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
1 f+ Z" f) h2 ^% q) A& u' N- @) ?! V再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
. n8 z" V+ M& }到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
- `6 V6 d( _# o& ^ B2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。0 w& a4 j8 y' J4 u* [
我想了半天，说：我只知道最后两字。! f1 U! D7 @' A( M/ B( I" J. Y
老板说，啥字？
4 Y3 M" n- h$ m我说：胶囊。
6 m( H# B8 }& C& Q5 c% |6 x) X: }8 A/ X老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
, w) F+ Q4 h) E! d9 F前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。1 c% f* t0 m, c: T! h+ x) h
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。3 d8 W; p+ O. J9 J
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
* b$ t' g+ a. U+ Y! v( {一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
4 N) p5 B. X: M! L5 a遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。; m% J+ ]! Z9 k3 e: m' r* F- w
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
) ^3 ?7 |( m' r* N& w$ i我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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