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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
+ z! G5 `+ ^- B+ W; y这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
/ v5 d# o0 Z! l) j9 W你们玩的真好啊！ 
% m8 S; J3 X5 q: q; A* }0 j" C2 G就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
$ b8 {6 o% ^' @+ \你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  0 { [+ S& k0 ] s
这是在表演贵妃醉酒吧！ 4 i' N+ h, X, ]8 H
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ; F+ Y& t: h! d) u' H# P
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- Q9 K: @& D7 w; b& o; w# C原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
$ F$ _ e- @; C* V; k如何让尴尬的场面更尴尬  8 D1 l/ }; K7 w9 A& i: i3 }
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  9 B" K5 ~2 R( C" l- v6 S. {
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  3 u/ N6 v, b b( I, a7 j
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  2 u2 ], j0 h& m5 G5 I) \% c
) F) m* b2 W% @/ a; d" Q5 |1 J爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
: ]( e& ]4 X2 w A0 c, t1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! |' O5 l6 [; J, K* D后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。4 x p- V2 h. Z$ W
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。" c, b; Q% [" t# N8 p: q* s
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
9 n1 P: L+ O ]+ ~- S2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
9 L5 S' Y x4 ?/ d* o! b我想了半天，说：我只知道最后两字。. \5 B v; _. o3 F( O+ j, s
老板说，啥字？
# w* x9 R9 ^- b8 e9 g2 u我说：胶囊。: m0 @- h) w3 _5 k
老板：......
- e) H; y7 G" k6 C& j- C3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
, L$ y. X' Z! p( p前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。0 y$ e) N1 L% q1 Y
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
3 f% `' p& o4 y7 S: q- L4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。- i2 q% x$ E3 c7 R1 t3 G9 X, u
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
: b: p( l& L8 C- h4 g3 c# m5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
( L, g5 y# O0 r, B' F0 H一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。* y. G4 K+ D% [* g1 E" L
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。8 Z' U& [% y( {) c$ q0 a6 W
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
! r: c0 ~+ q. |( l; o6 }% C我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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