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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 3 j: L9 X0 j3 ]7 A! S" ~+ f1 F
8 Y1 }- B( ^: G* j$ X- }当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
; Y- X3 m0 @" o0 [这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ( m# P/ l6 S7 Y$ E
你们玩的真好啊！  ( S9 j4 S+ {1 g1 l9 x1 E k
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  7 I! G% Q$ s- x9 W5 [6 M
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ) ?( s; L$ K1 U4 T1 J
这是在表演贵妃醉酒吧！
" a- z$ Q" J) {* F1 Y6 F$ d6 b狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
, P2 g3 G$ ?7 e I( [( [好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  & r8 R* C. X$ }& v& h" n t
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
9 G6 o4 x% O! |1 r* O/ _6 u如何让尴尬的场面更尴尬 
( S' N1 u6 w+ |生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ) ?" I' D2 s! U* p
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  $ V' y5 z2 k4 H% `
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
) I" } B/ x4 A/ _5 \* |+ h8 Y+ a
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 2 M, i# s! X% a s! f# b9 i
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。7 Q! u8 v2 e+ t J7 {
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
) q6 z( H' ]6 {- ~, |- l再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
+ a, |9 T x' T {$ D3 G h- e到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 8 X u9 z/ Z. L. f' ^
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
, u, o5 o, W* q9 ^7 T4 D# g我想了半天，说：我只知道最后两字。) |2 o4 |; ]3 T2 `: Y+ L
老板说，啥字？( s) R% u/ N/ @5 R8 Q. f! b
我说：胶囊。
, _ l/ b$ \5 z0 p* V+ e7 u老板：......
+ O+ E2 _! D; H/ @- b4 e, F3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！$ l. [9 |5 g( I# W& m+ f" [
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
" G) r, A# P* d: k- a2 b2 g男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
) K, f6 q. U: }4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
$ F* i; K$ r |6 [2 @( Q2 S屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
, G* }( A& q; W# P5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
; m; {0 g ?* ^. U( C+ i8 D: s一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。) O4 n# g+ O, o: ?
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
; e' \% ~- R) ?9 M* p6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
7 s6 w! u0 P& \/ l& H我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ I/ s* }0 H! g& ?2 b5 w
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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