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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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9 m: u, L8 C2 Y! @. P& C9 R) I4 L当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  : U7 C" P0 i2 k3 v0 a
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
]2 J) O$ h1 H! b你们玩的真好啊！  & \6 g1 }! O6 ^9 _ q) D
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
7 D" G0 b- V+ ~* S4 g% V你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
/ q7 n& A4 T3 ]+ j* Z& j) G这是在表演贵妃醉酒吧！
4 A( e2 w9 z7 n @6 [* }) w狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  3 M4 R9 m/ Q; F( F5 H" O; U
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % ]( g; [4 G$ S" u' f# n
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  J! G F- h- y# [' f6 J( j
如何让尴尬的场面更尴尬  ) R% |3 h3 \9 Y& K) }/ o4 R" F+ g0 H
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  / m+ G8 _/ I) L/ G; e9 P4 A
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
u0 E: T# C/ L& h小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 2 E2 t4 ~0 Z9 d, _ M: V
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。* q; N" @1 o2 p* a5 ?' L( s p
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
6 p% z! n* I# x! d& C再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。! v+ V7 D5 k0 C* I" c! H
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
$ {* L5 r) V' i5 X% q0 h# A2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。 D. Q) E) R8 P# y- o
我想了半天，说：我只知道最后两字。
; N3 _, `6 a2 D+ B, j1 j1 g老板说，啥字？: D) _& e0 R4 v8 j- J
我说：胶囊。3 o, N" A4 P! _! ?$ r
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
$ R& b0 i) c0 s前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
5 u. I' P" i7 y A a2 x+ Z男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。) N2 }7 F1 D3 s9 I
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。4 }! b& }+ t* {! v5 e* l2 K% ?$ T9 n
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 z; t# s( G6 B* g
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
0 g3 e* [, W$ C$ c$ @) [6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
+ P" v# C( Z' d& v& h) ^我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" o$ Z; g' W g我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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