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发表于 2018-3-17 02:59:38
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0 @& Z& V3 M v. ^5 x1 f5 g1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”2 E5 y8 j! J2 M4 _9 h, B" ?
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') K: d; s# h5 R! J/ o
1 ?8 W$ E# r: I2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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2 S5 y) j; g& X9 D/ J: v8 |3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，9 N: S+ r& q7 ~. E# X& [8 _, _/ p
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 0 s! a# B, [ q4 R0 v3 u8 [
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 A2 N y3 d# hB:“……大爷，来玩撒!。”: [" A3 k8 t, T2 \$ r
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…* F6 J/ X0 I S6 {9 o( G3 Z U- _: ?
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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?( `8 }/ J( a/ |" ^早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”& O: ~/ P- Z; R: R+ y- d( K' ]
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6.我盯着妹子看了一分钟
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* v" }% d5 Q9 u$ b) ?- I1 J, L他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ; X) N5 o, w$ c" _! Q
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
. k; D. n1 T6 c$ v1 P6 g3 N0 a他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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! H* s! v2 a' r* B; E9 P( I8 I飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”0 a b+ n3 p, n' I& j; g' a& M0 [. ^: _
$ ]. E8 S, R+ R" a/ F w2 I8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。5 B2 f+ z% f6 J
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：6 A/ M* E; B8 s$ E! X% H5 u8 ^
我削你，你信不？
- w4 u$ M) x2 |% J分分钟砍死你，知道不？
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* j3 J" D) k$ B( l: r10.猜不到的结局
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( U3 D% b8 s9 ~$ S5 s" ^下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"* Q( `; W1 p, P
" e; V( N N) i: O5 V11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
0 {& E7 U0 F3 A" k答：只是路过公交车站结果被挤上了车。( k, u9 u1 [( V
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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* j4 |/ \' q! F) K! U12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
6 `: a6 S2 B4 N, M8 j小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
( s) q. c! d6 P k! d& j2 j! y老师:…………
4 j- H( i: R5 i8 e+ i滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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' k, e! V, s( C9 c! r' @ [一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……/ Y) O6 g% j# J2 R% f" c# ]
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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4 g$ V/ d( e! n* N. _7 @16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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! D4 A+ q. w8 p' t6 b0 u. {1 m女：做我男朋友吧？
, m3 i* i4 u2 O! }男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债 K% @6 f) m6 h
女：多少钱，我帮你还
! B( F4 L* G0 [: E) N0 Q男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？2 @2 S3 K) [0 M" M4 G0 A
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 V8 u8 i: e. J" F小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？% I6 h* ^3 X4 c8 e D Y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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