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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 Q v% l- d9 ]& t3 Gttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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+ ~! u/ J9 z* @1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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7 d2 @% i3 K5 v" m Q& m经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & H. q u B& Q# d6 D1 |
( X4 D6 a+ g' i: W" {2.熊孩子来啦～快跑
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, {- K/ i6 j5 i8 R _! M女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! q( s3 Q3 t5 ]1 p- ^
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# \9 F- T% w) T" x. O
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 1 O1 m) q9 @1 I& i0 Q4 L2 }4 H
" Q& \$ B& O b- ]% |0 y8 C4.购物车的正确玩法，腻害！
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* M j% D$ w0 W# i9 N3 }1 h心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 x; Q/ ^8 g2 u
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- a- }5 M6 ]! B0 Q: J/ {“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + q% ^% G& u9 \6 K/ h
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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5 T" e* c" Z' M9 U' }1 Z. v0 p晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 y4 i6 {2 V5 C7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ $ s3 u" {" h p" Z
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9 F8 U8 a( D, L8 M. c/ c+ b$ G9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & H" _# u/ C& D
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。4 c0 `6 q* q, A; D* z# y6 P
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 e& y* Q1 q6 _' k
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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" c u# l7 ^: ]: B' O9 \* ?“老婆，这月零花钱我想多要200”
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“我想不做家务”
/ }# n% S5 r% y“没问题…”0 g) A/ f: ?9 g" a% O; s8 z8 Y
“孩子你带”
" w2 p' v \# s, p“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* K7 v9 E H0 J13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
9 r) m% i3 `+ ]$ Z; m1 c小明:因为今天去吃早餐了9 Z( J1 d6 p5 I1 T
老师:吃早餐吃一个小时？/ t; A5 i. ]3 z5 {# ?5 M9 V
小明:小二叫我慢用
. l J+ `3 ]$ m& L7 }! ^老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到" O2 m. _& z" h
小明:因为今天去吃早餐了: E1 W" Z8 R/ c% R0 w% u2 x) x
老师:又说了慢用？
, r n ]. P& a/ O0 C小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 P* r, S) `& v% \4 k7 K9 m1 u- Q) q; f小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 H( \6 P" g! h
小红：这是杜蕾斯的广告吧？# F0 D0 ]) u0 `/ l1 \: x
老师：全都给我滚出去……' p. I" c4 {0 K
) o4 v, l: G' z! |15.我有特殊关灯技巧。
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, }9 e& ? M; L1 Z2 S我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 h# m- A9 V1 \$ O6 |" s0 _
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, `( Q1 M9 q- i
) K: o6 Z" ^2 l16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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- N3 h- S% f- }+ l$ u K T家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 R, c, z3 t) }8 e1 z8 U2 D3 I
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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