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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: s' p6 ~: ~3 b+ r6 |! t1.我靠！放屁了，快跑啊！！！% d; ^4 b2 m; T0 N& q
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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& C9 k* G/ t u \. J! U9 Y2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
f7 O( b; A- Z8 Q. q我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。* D' h* V/ ]9 H8 X v) L
女友：从小玩到大？！！, e! [2 h4 Y0 ]/ {: N& B
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 h( w( x, @$ `% Y7 ?5 b室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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1 [% w+ x" u7 d3 r4.购物车的正确玩法，腻害！
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+ F3 k( x3 x6 E1 v1 D2 H心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 R' ^0 m3 @6 u6 Y“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - j& P9 N6 [, t T( J% `$ K7 q. k
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! v- H; E; Q# j8 X- j* l8 W9 r% n
0 E, U* H2 |- D3 X5 d7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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F5 w. r3 W! U4 J8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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' p& _) g/ D6 ]4 ~2 J q: e& n9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( B1 v9 d$ b& R L, J2 }
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 `; q( m! L( |. I2 r9 ~
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 Q/ p* g$ l, E Y' \" i
他悄声说："皇叔。% g, w; c4 ~+ c$ g
& y- r) q2 O6 [. `& ]1 |0 }10.一群风骚的男人！
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* ~# I* k; j1 L1 H9 q5 a8 @ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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& }9 @0 f% [% ^* D) ^11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！1 |4 R5 n7 f0 ?5 ]
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 `( N5 }( l1 r! n8 m+ t“老婆，这月零花钱我想多要200”
4 a* [% k/ C& U/ x“没问题…”
" H& C/ P0 k) n3 ]2 ^1 o: |“我想不做家务”
$ I4 X- g: x* t) W! N4 f“没问题…”
% ?) T8 C& }& {4 |* w. \“孩子你带”
. g4 ?: m q$ Z) C0 q/ u8 q“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”; W; l9 U" n2 x2 y1 t2 w7 p% U" g W& v
2 S) \1 f1 O% ?9 w+ P13.注定孤独终生。。。
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' z5 V' s: E# N老师:今天怎么迟到了, V' ]2 g! s9 |% b
小明:因为今天去吃早餐了- c- g. Q0 i! h( G5 g
老师:吃早餐吃一个小时？
i& Y/ `# e: s小明:小二叫我慢用8 O8 m$ w6 k7 K2 L1 U) Q
老师:滚出去
6 r+ Y; n5 Q( e! x2 u第二天
; T! B# B. D7 ~' `. e9 b老师:今天怎么又迟到6 R6 p3 x/ O8 M. [
小明:因为今天去吃早餐了/ ?8 ~7 x# ?# h; L w6 g: g
老师:又说了慢用？# O2 @8 x7 S; R# i% d
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。" o: O5 e9 c8 Z: H4 r% f0 X
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ I9 X. ^8 h# P- a5 ?. @! D
小红：这是杜蕾斯的广告吧？! v0 @% W% M% }
老师：全都给我滚出去……5 o9 n: x) d1 v' T: e0 T( k4 Y
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15.我有特殊关灯技巧。
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$ E; C( G5 |) Z1 i7 \我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
/ d2 k3 o0 w/ x% G% {7 P) F' [' R+ i2 A神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ j5 I4 w* H2 W6 B
! ^) g4 Q7 U6 K, Y0 j6 M16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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, d$ T. l+ W" H7 I( u家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 {/ d+ @# e) e+ D, B! }; R# O6 M) \
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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