|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
$ d4 t" g" D) p& U$ Z% x+ d$ d1 S( b5 l( C
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ) f$ u7 ?' O6 s7 o0 J! c
[tr][td]1 j; ]- y' x# ~" y
: v4 J" R" N; c0 t
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
# ]) Q- s& r7 t$ @+ N; |/ R0 d! u
6 C/ U6 f! y/ Z5 h2 d0 c+ y6 E& u, m* f
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # F5 E/ }( H0 q. |: l$ d
P3 c6 H2 b, E; \, {& ?2.熊孩子来啦～快跑
 ' }- `( Q; H6 G% B5 P a
; o0 S% V# i! t) n. e7 K女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
; F6 p7 f) K4 n: b! N6 J+ s我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 U9 ^8 ~, A5 B0 p( t女友：从小玩到大？！！! V$ }4 x! ^+ ]- N& {
9 _( |& k Z K9 I8 Z' I3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
8 o2 x" |5 H, r* m) {: P" O% Z: m
/ A) m6 w/ w5 y1 t室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
9 X1 o @2 F3 p# u5 d
1 f8 a# W7 C6 A( N$ S+ Y% y4.购物车的正确玩法，腻害！
 " a; D+ [' U% N8 C) Q6 A& C
8 U/ D% {5 r0 s1 \ v: l心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
- z! a( g1 N5 B H7 T# D* O9 o1 e
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
2 Z$ G. J [& [. A( r& D9 ^
: e4 V$ t- |& k“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 1 @6 u. `; Q& P4 m7 L1 r
4 w- @5 p' O ?5 R6 q6 D; y# v6.快来救救我~~摔倒了。。。
2 d8 s9 A/ ]) ^! G- h3 R" {# e& R f |- O( Z' O6 j7 L
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 6 R6 P' u: ~7 N7 `9 S7 Z
( y. C- e' H0 _& ]' s8 R- I
7.喵星人都是神经病……
 $ ?6 i) } H* a J* G' G: w t
7 }# m: X' E2 `( m6 ^
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
% X4 u) s: {1 `
. i) W- C8 `' G: ~. ~5 q d t3 v9 i8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 0 V) I7 ~$ ~2 Y5 P& D7 |7 m
. u8 \; m1 I, r. x4 E领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
: o; J4 }, y' s! @4 \; l3 ~" i& a9 A' \' k- X
9.老妈，老爸用胡子扎我
 $ T \! K4 P6 e: c
! Q. @9 E+ r* m5 A; p' A一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 T; T' A# i* j$ K, E3 H: a1 U2 |5 ^另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。$ L) V# C8 `, p% I
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 N1 d( j8 |0 `6 N0 h# [2 @1 v
他悄声说："皇叔。* Y3 @$ m0 b! P9 n2 @
. _; P) i& g* }( ^7 `
10.一群风骚的男人！
 ) e6 s) o* D! ^3 q7 g. w5 E( h& G9 T
?# q& v1 a: b/ p 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' c/ T+ G1 K- Z1 o( x2 n
! L+ t$ a; B' h+ A11.我有特殊报警技巧！！！
 9 w) U( ]3 [& r4 L7 o
+ m: w" E0 r: f- m俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* }9 l4 p) {% _
, X, V& b& L) M, [3 f, J% K12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
) P1 V2 T# T; B, `' ~3 Y/ g' R6 M6 {5 f3 m& P& v. ?
“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 c( [+ O( S2 t/ T“没问题…”
" _- V7 R/ E0 r8 k/ V3 f' ^$ H! Y“我想不做家务”
+ g3 W: v; p$ p! }“没问题…”1 Q f. K. |# A; m
“孩子你带”9 o8 Y/ p6 P* P+ a4 m5 ?& O
“成”# A4 K) k! G; B. \
…! m% `: T% t) |* R# Z
“你说什么就是什么，快用力啊！”
m; f3 u% n" S8 n
0 J4 }9 a) n- ^& N( y% A: m13.注定孤独终生。。。
! C/ I! K8 t/ k
2 c8 S0 y! m M老师:今天怎么迟到了
/ C$ Q5 f1 a8 ~- g小明:因为今天去吃早餐了$ s$ g' _8 y K/ W4 {
老师:吃早餐吃一个小时？
* m0 I: |- p: Z7 f& V/ k小明:小二叫我慢用4 h3 z4 S3 O. t9 Z
老师:滚出去
o; N v& n" I' o第二天
/ C% M. G! Q: N8 v+ N( T老师:今天怎么又迟到
& @: U2 a# C' r4 D小明:因为今天去吃早餐了
) ~: Y i8 j0 R老师:又说了慢用？
+ P! C0 G( ?* ]/ W小明:不，他说慢走。% a5 Q& \1 a! D% B; {5 K3 m
" T* d8 [, o* |+ D6 u4 ?4 @( [4 B9 a& T6 d14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 ' D: q( J* R: h$ {& S6 b8 Q4 v' o) q. t
6 d8 d5 p" x3 d2 T* x! y! n) G
老师：小明，你来解释下草船借箭的。) d7 ^ t& f4 T- n
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。$ ~( u) ]/ |2 B' D$ _& B
小红：这是杜蕾斯的广告吧？ T( e# y% U8 C$ G* A8 }
老师：全都给我滚出去……( a; ?8 v# t' `) @; {
$ _# j& @4 U- P; U+ d, ]
15.我有特殊关灯技巧。
 . _( a, y& |8 |) C) |- ^
- `; o( T: `( X" J4 I我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* z2 Y6 \) t9 Q2 o7 e4 G
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
4 i: k2 f2 ^- z5 v7 {- c/ @2 Y4 Y% Z' L) Z9 p9 Y2 C
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
5 s5 r& Y) g R- {0 \6 D- G' I B# H6 i" }3 U
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
7 e9 \! [) C" {) u, a: }6 v9 ?4 @' B& t1 R7 q D/ I
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
