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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！' i% T8 R G( o; ?# p. ]& c: J3 X
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, L- N6 F; |' t7 E2 f' k9 C( y) f经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 9 v7 ]: i2 t6 b5 p6 r0 k2 t
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
9 d4 p( h! S6 {$ K我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
S. R. I/ M8 G$ L, a1 J4 y女友：从小玩到大？！！* r6 Y/ I) n0 g% n% s
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 P+ Y( P. c: G# ?室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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" D- v3 A% L! U9 V8 L# U: r4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! [1 B; C {* I- Y“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . N3 w3 @, Y, q' Y. H
& k' o9 M; ]1 K5 g. E6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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$ S! p1 ]% g* ?/ O( O7.喵星人都是神经病……
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" x1 V/ w$ R0 C! X+ _# i$ {9 U! S一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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1 @/ s( |$ l* ?8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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7 u, M2 j; A9 W9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' w9 y2 ?/ ?7 [7 G另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。# V8 G7 u* i& n0 A
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” " y. A6 z3 v% X. X! X
他悄声说："皇叔。3 A" F$ T& ~! J3 c, e2 Y+ G
4 |3 @# S. F& W: b* N" g8 M0 @2 `: K3 E10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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" d8 ]/ y" L9 g) _+ _- F& G11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！6 X; [6 x" P8 V2 M0 n" S
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
0 O( f9 U M% ?+ n* g. y“没问题…”
. s. k& x0 P+ ^, _, J$ ~1 H. }“我想不做家务”
; P" U/ M: u6 q$ J9 _% @6 W' e“没问题…”
* d8 n5 q6 M$ ]/ K$ L; h: f5 C# {% O& W“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”6 U% D: L8 }9 d2 o
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13.注定孤独终生。。。
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+ o7 F% u6 C5 q' s6 d4 W- |7 i老师:今天怎么迟到了
1 ]3 O* R8 G9 O小明:因为今天去吃早餐了
: y7 o, D/ T* W! }7 }0 h老师:吃早餐吃一个小时？8 g; q+ y7 L* o' y; r
小明:小二叫我慢用
) M5 ?* m) [! h( I& l老师:滚出去
/ y; f& i$ _. z0 @. d! U% s第二天
# h3 w* Q7 v) k老师:今天怎么又迟到
: ]0 O2 [' b+ K# }小明:因为今天去吃早餐了
! e# B7 J8 H Z* u$ t/ y老师:又说了慢用？% W/ N# P' _ E2 X( }
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。2 v" K$ g* G/ l8 i
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
; z ]3 H, b1 n" W1 Y: [9 i' T小红：这是杜蕾斯的广告吧？8 w5 \6 H4 }2 l
老师：全都给我滚出去……
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% Z! V8 ^ m3 ~$ D+ X! {' j15.我有特殊关灯技巧。
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. h6 E; V7 j9 B# x" b2 m我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 ~( @$ p! e1 c# z$ v9 X% Y神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。& B3 x$ N, S5 L- @) m G/ @
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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f+ S w6 c: t. |) G$ ^0 C& r+ Z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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