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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”0 _2 l0 e# }5 J1 N0 w j \+ ~
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”4 f$ G( e) m) ~
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'2 {" x+ M0 f+ h# j/ Q1 v6 l- P1 a0 a: w
1 r* ]( ?% ^- x6 b2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，' a- O" [2 f9 L' Z8 Q9 `8 @) b
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
$ k$ {9 x# o7 k2 l1 p2 u, G内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
) n" D# V& A n: _2 a6 dB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…% b j# i: ]0 h+ C9 ~& c) i; N& @
9 ~8 @& e- j9 V* R# b5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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4 k+ R- ]2 n; `! P# B- \7 } K早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”' w1 _9 J0 P& v* d; p6 r
! g1 Q0 T1 y$ o; x6.我盯着妹子看了一分钟
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1 q+ i: k3 Z* z! m- o他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
' R- }* `& A% b2 V握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。1 D& I2 P4 @ _- { w g _
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”4 t) }+ z! j" x; O9 b
2 `" m$ K/ l1 I+ s! f7.不好意思，午餐没吃饱
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! K/ }) ^# Y: b& {( | @" M飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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1 K' T' o7 J2 _( a7 ?6 n- [% Z8.不能让爸爸带孩子
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8 {" t+ |; M) h0 ]《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。0 x! o, y3 i3 b2 e( C1 y" A
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
. q2 _! Y; ?3 E ?2 V$ v我削你，你信不？
/ A7 X8 f. u5 T% ^* D$ @分分钟砍死你，知道不？! q$ Q- v) A. B
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10.猜不到的结局
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4 [8 N. }& S4 N3 `! m P5 |下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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' M4 Q+ r* L. S- p11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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& ^/ e! Z v- L6 @问：你坐过最挤的公交车什么样？* q1 Y# X) F( m9 o3 W
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
@5 c' {2 f! S神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
% F4 W# Z" Z. m& M/ H! ?( }" L小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
$ E3 U& k4 \( l3 @- o. L老师:…………, p6 i2 y9 Y" O$ [7 g
滚、滚出去……, S- E, \0 `# M3 F1 y$ ^& A% H
) \0 m n/ D$ j13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。9 z1 B9 e" p6 E& o6 W
. w+ P, Z, q( `9 b14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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! T( |5 ~3 T/ ~# e" J15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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7 H" p5 t0 S1 J: h( P2 T! F大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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5 R7 @* q/ F7 A5 s16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
( J/ J( O5 g1 H; D1 m男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债+ d8 C$ Y6 Z Z) _' B; }$ l: L6 L
女：多少钱，我帮你还0 }* ~( @! b) u3 B9 T
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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4 j- f. x4 n3 Y4 N3 @2 I小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
+ f) |- S4 p% e: P% \大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气! m+ w( H. v: M% _2 i0 e$ ?* R
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？+ l% d% \' B/ f& p0 ]
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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+ ~0 ?4 f$ K: v18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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