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发表于 2018-3-17 02:59:38
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" o& I* @* i& P6 S9 S: I1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”6 Q; @/ M8 H8 _# u
“…………”
4 q7 E2 \2 [ v# r8 g7 n“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”: K# @" v2 t" }8 A
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”% f& ^: J: y$ e+ j
: n, e4 ?2 Z5 d! l- _3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，7 d. `* G* m; \& W4 I m& v
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
! E! \1 m% A; j2 K内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 Y4 K. o; c' h6 sB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 j3 y8 J5 S; M- W* }3 Y
: B: w0 } g. {& l' f& \2 c8 |9 @5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”' g4 g- C3 ~% Q- A
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - h: a: E; y! }* w
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。* N4 D" r! |* c4 y- B7 n. D
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”2 h X9 q$ B9 J* C$ ]# T$ ]
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7.不好意思，午餐没吃饱
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, M4 j- k) @+ f6 C$ L7 Y2 h( h7 J4 U飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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$ w |1 G! O5 W) S8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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. K" e: y3 s; q' ~6 P9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
% |* d8 G4 e) H9 f/ z5 K我削你，你信不？8 x9 N; S* M4 p# }+ A
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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" I9 J- @# G7 _下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"1 a/ y1 D, R: `1 p
5 d1 w% N2 T" h' Z) _; Q11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
l1 x+ x/ w* s9 e U0 t答：只是路过公交车站结果被挤上了车。2 H* j, P7 K3 j3 B$ G6 d8 H9 y0 a
神回复：我是司机，现在谁在开车？) ]- `' A9 r8 y% L( F/ o5 b
: X, B! A# O# v0 u0 i12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？ V5 Z8 u- q+ f
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！3 P% `$ l0 a/ B; [- ^9 E
老师:…………
+ j1 D! r4 r: U滚、滚出去……3 Y7 z" I! `6 V1 i1 C& `
, _9 d' B2 M9 ^. K% _& ^13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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( R: G5 c# i* f. t+ c5 O7 g一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。! Y. c3 k0 R4 E. d O* H2 I
: ?) } p: w! s- R: V* @2 U/ E" ~14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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; B) [6 I3 H! t3 n# ]* M6 i: G今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……0 Z/ |: N& `0 P+ _8 d4 r
: ?. k' `8 o4 G15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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7 t8 h, b: ]% \16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- Q* N, s( j) G3 X3 i女：做我男朋友吧？* `) m! w# M. I1 d
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债2 c- A3 @* K: k. {* s6 G4 V" o
女：多少钱，我帮你还
/ i0 R* x' w7 M* u. W# C" k男：不是钱的问题………
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/ x/ C+ `! Z, L17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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# } {1 T( ^8 U$ V x" p0 m# W小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
8 y7 v/ I( U- N0 a9 N6 F. B大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
1 g9 D6 {9 O6 l2 _小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
; N9 d' T2 [2 |7 W' c k0 W大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…+ E7 ~1 |& q% r+ _2 K+ Y* H0 Z+ U4 k
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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