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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; _! ]6 d4 a5 e" [+ A+ N; P
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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( k, c7 Z6 H) i( j7 j女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* E' Y# J1 i9 K
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
- _: p7 Z, @1 h, I女友：从小玩到大？！！- ]# }) P- J7 E0 o
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” . i; @4 l' y5 h( X/ K" e8 F5 d
2 s; p" }! g, `+ B# U4.购物车的正确玩法，腻害！
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+ L; Y! Q- |/ L$ r3 w- ?- Y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * }, O" H4 {4 C! W9 k
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " S4 X: _" e0 q( u8 i! a! K6 O
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; N; H/ ^3 R5 e
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7.喵星人都是神经病……
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1 l0 I4 g d+ ?5 k一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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4 C% A/ ~0 _4 H) [. Y8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. W3 V: Q( [& p8 i" y- v! o# O领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... |( _% n2 @3 ]# h5 H/ Q# N
w2 Y" p, r! l1 |( Z Q3 N9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 _" R% t- W. k/ M7 ?5 U; O
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 }2 i" E9 h! O回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 E' f2 a) G3 G$ b( J7 _0 A) h他悄声说："皇叔。/ o/ ^0 F8 D$ M$ i: c
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10.一群风骚的男人！
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! _ r3 b& Z/ y; m0 j9 Y 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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( h+ d( }7 @" j11.我有特殊报警技巧！！！
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6 `# `+ A+ K; u俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！6 R* p5 J, [' F0 x
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
& e; X7 J) @+ \; f7 x$ u, s“没问题…”2 K1 f: d" Z' K- ^; f- |
“我想不做家务”
! L8 B) e* s1 e# c“没问题…”
( c- c) A0 f) _“孩子你带”9 [' K' {$ L1 }+ o7 S; X! o. T
“成”
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5 L( k) o) a+ V7 e“你说什么就是什么，快用力啊！”* O+ {; m- Y# v+ F8 a, L. V; l
t! b4 F: x. S' R1 e13.注定孤独终生。。。
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Y- J {( V, i" T/ W' Y/ Z老师:今天怎么迟到了
- T: E y1 t7 p( R; | Q9 o小明:因为今天去吃早餐了
2 ~0 F- D9 [3 ~6 B7 r% X# H老师:吃早餐吃一个小时？
2 C, I$ \1 I$ i$ {5 o2 ^1 P小明:小二叫我慢用
+ f! F3 J1 C( Q5 n老师:滚出去5 Q1 s/ z, q3 z# K3 z! S+ ~0 ]) j
第二天3 F# ]4 U/ b: c) y& \4 E$ S0 R
老师:今天怎么又迟到" B) ?& i6 T- p" F
小明:因为今天去吃早餐了! c' r5 K- m8 x8 x9 x$ v8 w
老师:又说了慢用？# W& z* \9 M, \* k8 h+ y/ l
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 B% J+ x( U4 t6 J小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 C1 I1 Z9 V8 D% U3 J! U小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 y% F& l1 N0 l6 M
老师：全都给我滚出去……7 G9 f' f7 a* e, m9 F
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
1 w% i- m; F% m! z( s神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% b( L+ T! e1 W1 a- \$ g- v, D2 h家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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