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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 j# h" {& U2 Y* {+ d+ b
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& L! z6 H- X$ h0 M经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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: U) [+ i3 J6 D2 T( V女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ A0 g3 a6 R/ W6 G& h" v# D# g
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# |) p3 ?% ~/ ]4 D
女友：从小玩到大？！！
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1 G) M& K2 `2 T' d3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 w8 U: d. m5 H, Z# ~室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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& v1 W" n. b. D/ T4.购物车的正确玩法，腻害！
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H" d- v7 I8 L6 \ ]3 F心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 N5 B2 K$ E/ K2 K$ @& N: n“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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% |8 a, L8 R7 N) u& U6.快来救救我~~摔倒了。。。
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5 b# d o& G, y0 O晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 }) f. N3 y" E" @# p
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7.喵星人都是神经病……
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8 D, s6 r: j7 @/ ? \9 D一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % x* i1 U M1 p8 b7 m
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 w- f) @/ f) G
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% F& i# h, @7 ^7 R: K( V另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ ?0 W: _2 R( m/ n, @+ D: j
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
& A! [, C& @, ?( z/ n他悄声说："皇叔。) V- j/ g: w( A' X" V. S
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - h! S2 \& F( L
, k) @/ u. f- w% e: `% P" S11.我有特殊报警技巧！！！
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5 O# _( f: p; p" u俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”: O- G2 b' x: A7 L6 m
“没问题…”
) Z+ y+ @7 G) o0 j6 B0 i& K“我想不做家务”
0 Q5 G9 y9 s7 p7 J0 n“没问题…”. A6 e& U, @& N. ?' ?
“孩子你带”
7 y( f# Q6 L9 f; u“成”$ u& D; Z; z6 }! f& c: { R
…
& N. m& @$ m; W: e9 K W2 Y' |“你说什么就是什么，快用力啊！”$ \, t; T4 q8 U
, y( l# ~" [5 M7 |13.注定孤独终生。。。
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5 P; d% D1 ?3 ?1 n9 z: M4 {- y老师:今天怎么迟到了
, ~4 v$ G" s" J) Z小明:因为今天去吃早餐了5 N$ z9 V! z! C) B' U& P" c
老师:吃早餐吃一个小时？
& Y% U* d# T" N) k9 m6 h小明:小二叫我慢用+ M* N" A [" C, u$ L: j4 ~
老师:滚出去
' u! _. C, v: O) t1 s第二天) e) ?' o& I* Y6 g/ Q5 O
老师:今天怎么又迟到
) s" j! { G; I小明:因为今天去吃早餐了
0 c2 b, g5 [; L, \! s老师:又说了慢用？
( v! J$ h2 I: u6 s1 A4 M小明:不，他说慢走。$ Z) }. g' _5 t1 v# ], T7 O
* Q6 w& `- r; C8 _, I/ y( G14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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* {$ _: ?9 [7 ~7 _% P老师：小明，你来解释下草船借箭的。$ Y) T9 R5 l: U' H `
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( @6 q/ R q. @) Z0 H; v, b6 w1 k% y
小红：这是杜蕾斯的广告吧？" i& q* J; r& [, E9 F" B
老师：全都给我滚出去……4 D/ M1 g$ V( Z7 t4 L
S9 n, W( V. A, F2 F15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& f: _$ g X5 m: {4 }* a& U2 z神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 b% [) I9 J9 n" Y ?
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" @$ F3 T) G8 O' k家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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