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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
" G/ h( {/ W8 r- g: Q我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
' X! z3 @6 P; X( M8 t( r: R女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
- ~5 E: a$ w U5 z8 W; h- v我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
9 ~6 _% ~" b& S% B0 q我：“你说吧”$ F5 l m; j2 g/ Q2 ^' l- T6 c/ u
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”/ C$ ?8 D6 g0 Q$ o0 C4 O2 j
我：“想借钱是吧。”
* W2 W( e# R7 b! k3 l同事：“是的。”+ [( B/ y m$ }) u. z2 ^
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
" j4 `( V& G3 f" n同事：“你不是没结婚吗？ ”( u& }9 }$ `7 Z
我：“是啊，所以说没得商量。”' o! A2 T8 `+ f9 M% e) `! h
+ \8 S3 M; u8 k3 W; e3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
* X& v7 e( w4 b* n“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”& y* u4 \- M" T( g& S' |
! m ]# D" X" @( e3 Q4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
7 b, p! Q! a/ |4 d8 h“别慌，先吃口屎冷静下！”. R7 U# ^7 A2 ~- U
1 j! d3 H f+ q) i5.打不过熊孩子啊
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' z4 [3 T" C0 {“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”3 [; i1 g; o3 ]
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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$ o$ n+ a# w: w% P6 K9 L8 K: f. Q早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！. ~$ m6 D1 b% A2 ^4 x/ y& k
小明：老师我可以竞选吗？
; E9 D! h) X, U% v老师：你以前干过班干部吗？5 M! m* I G0 F) l$ }9 U& @
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
3 o& v! a l. R1 r9 H Q老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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- [4 h5 j8 A# [, C$ y) `一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”( o- M) A' q+ a- E9 `+ g$ D2 O7 Q
z9 n( Y2 T4 U# _) R9.火系技能点满
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/ k5 o6 v* X s0 w一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”4 u D* M4 z: p, S1 S; ^. ]
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”. M. c, t8 {8 W. }0 R+ E
' g+ _: r& U/ ~! e6 d1 G10.星系之间的战斗
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' k* h4 F! ~/ a% E& K0 k餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
E+ m2 z6 o! ?我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。3 Q/ r4 v& w0 R: h
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 5 }+ z/ t4 }* B" p( Q( z" s
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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# |7 y& C" `0 l' O3 X' Z13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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1 q3 w1 ]' L' m7 R本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 9 \, T7 O) H& `) _8 K) |3 W
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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2 z1 T* U9 S- D15.报废车轴还能这么玩
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9 p3 Y9 i$ T& l) g; M/ T$ e9 k邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 0 J& K! X) L2 \& C6 J
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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+ G6 ^5 ^4 o2 V! ?7 I9 x平时和媳妇把爱爱叫写作业，
: c0 b* j; w5 X0 q我：“这两天不想写作业了！”3 I" o( A0 z- q. Z2 e3 f( z
媳妇：“那就考试吧，期末考！”$ k% a- y( ]+ a3 s- n+ F- D m* `
我：“那考完就要放寒假哦！”
; j$ B6 o3 Q# u3 e- }) k媳妇：“可以啊！”
! \7 f3 T, H2 Y0 D0 S1 b* |我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ - W4 n: a+ }2 E2 |5 H
+ d7 w) f v9 {+ Z% m7 ^4 i18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 2 `/ A% |# y, `) F3 n6 q
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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