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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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' ~2 b" a) x0 h6 X t今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？" M: k5 Q, H, H Y }
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”" M# ~2 G. s3 ~4 y7 F
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
2 X" k. g1 F3 ^0 i+ @9 N+ X我。。。
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3 S; |; ?. ], }2.这魔术都玩烂了
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+ ^! O( Z9 k& q: `" E' Z9 P. B: w9 |同事：“和你商量个事好么？”7 t" m- O' n9 ]7 N! j
我：“你说吧”
% e5 G0 p7 k5 G9 D1 G同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”2 g1 r y9 g6 A) C/ r
我：“想借钱是吧。”! @- P7 z8 k3 `. u; M8 _: o
同事：“是的。”& L; u" @2 z: G* @; s, U
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”4 ^, O, s5 T! O( N/ L# X" N1 a; G
同事：“你不是没结婚吗？ ”
9 ], Z G& g/ s/ j8 r. s b4 ?我：“是啊，所以说没得商量。”+ u, v8 ?2 d6 g9 c& \. ^
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”. S) ~# q2 T( ^5 n0 g. }
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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3 h* u* C9 @# |8 l4 l! h“天儿真冷，都被冻成狗了！”6 C/ v9 Q+ `' R2 P$ d. b
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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$ U" D- v+ a7 Z) ?& b- u8 |2 F* w5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”2 k, G6 K# n( P
“不洗澡的有。。。”: L5 V, [, Z9 P( E' a+ d, [
. W& ]# ^9 L$ i3 y8 U6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
' P" E* F3 z4 h( q3 a2 R# y小明：老师我可以竞选吗？
! A7 Y# \' u ?老师：你以前干过班干部吗？
# ^. @1 N: d8 H8 M3 V9 d! L小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
% J, H) _2 X5 d8 x1 g9 l* H) j+ A老师：滚吧你！' D, S' e% O ]
" P+ ?0 M" q! k& E/ t8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”3 S$ n# ^1 I2 g+ [" L
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9.火系技能点满
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0 |/ [, U1 U3 o0 P一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”8 F, ^2 h4 B1 ?
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。” v+ h; u" Z( a3 }: _$ S
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10.星系之间的战斗
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- ~) @0 @. f+ ~4 ^3 a餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
/ N: _" W% \8 _ T; p我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。9 y& P# w6 u/ s {& Q
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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" k0 Y6 J) G; w w3 V9 t手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ( F4 `+ |: q5 |& v6 L9 M
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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! d! w3 p0 U: P本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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% t8 W, I/ B/ @! C) P14.唉，真为哥的智商捉急啊
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y0 q }0 S! j5 }+ V k一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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! {# P* P" u q7 X15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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; `- {# b0 s& y" g16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，6 X/ x0 Z4 ]' n; F9 t( y: U+ [
我：“这两天不想写作业了！”- c- i% X; X7 s. Z
媳妇：“那就考试吧，期末考！”& f' R7 z" E, x3 J
我：“那考完就要放寒假哦！”6 t/ z% M+ E; q. H2 A. E
媳妇：“可以啊！”3 k8 r2 B; s, J* B
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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: T b! W6 ]* h现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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# y, Z" N" X& B: P% c18.史上最恐怖的女司机
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1 E. W" |' d1 s/ P! r5 k1 }$ Q5 ]别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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