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发表于 2018-4-6 02:50:14
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. z. A8 ~! b/ L) w% Z2 u4 l& Z. p$ x& ? f, K1 @! X/ X
1.坑B
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. }6 O4 R2 w& x4 O7 f5 l, N& r今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
& Q; m5 |1 K! |* U我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
' X8 D- a) K4 Y6 ~4 T3 k女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
5 }( D( i5 K9 A2 v1 C- D( z我。。。
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& v( \% K. j- S# g3 w& M4 ]2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
0 V3 n1 m+ U8 f" r" E F: Y我：“你说吧”
/ W" L% ^# W0 y同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
% y9 q% C% G7 H8 O" U我：“想借钱是吧。”
0 |8 `" ?+ }9 D5 w, j; n0 F同事：“是的。”
# V5 H' ]( `+ \/ K% j2 z' V我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
s, A Y' \, A: W同事：“你不是没结婚吗？ ”; Z: E1 C9 j6 p
我：“是啊，所以说没得商量。”
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. p# Z5 g+ u% U7 Z0 L6 f7 `- z3.成功飞跃
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0 Y1 E4 g+ T9 `; W3 Y7 P& L7 w“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”3 ?8 L+ F) o J1 x) g5 G& ^
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
5 t, _( Z5 Y. F5 k- `7 A$ X- M( h; f“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5 A1 U* s/ d! I5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”0 R% j* Y/ F' O; c
“不洗澡的有。。。”5 {/ n3 B$ H9 |& D h4 F1 g# @9 ?2 h
6 F! L% x. X( F6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
3 |+ d p( [* q: m5 ] V小明：老师我可以竞选吗？: C$ x9 [: j5 }. G1 z- j; `
老师：你以前干过班干部吗？
% z7 i; F' `% B7 `3 V( q/ ?. q小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。" U) {, e n _, E9 i9 M9 T* e
老师：滚吧你！+ F# q3 Z) G1 J0 [9 Z# L+ n O
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8.看的都疼
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$ @! w, m& A, `; L. D6 b一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”3 X7 U% f- ~+ ~9 \& a
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
$ U# I, g) a/ D我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”4 j2 u2 z" M2 s
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10.星系之间的战斗
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- u" Z- D) t+ Q9 S3 F餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”# Z4 f, }" y: A
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 4 v- u ~2 Q( ` S9 G4 \) p1 y5 ^7 O
4 {6 c- p n* p/ B0 A2 s12.难得普京大哥有笑容。
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- B+ T7 s; L2 _1 y' s; x9 K一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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' C7 G8 D/ }9 D4 [% U J; m t' I13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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% x3 n5 U* E% r0 i6 P% s& E7 I2 r本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 , e7 H {' U2 f P, g( ]3 A
3 a) F# o4 x& Y% d0 P14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ , T1 I) r, z! e* E# E! u6 v
6 K( Q5 p3 g' e) K) O' u15.报废车轴还能这么玩
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# }/ C, y& t R& N& H2 R邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 * n s6 B: Q; k/ A
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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# _( b! p+ `9 k; h( x1 X# B# ^平时和媳妇把爱爱叫写作业，% n1 t6 d2 h0 I- h2 \/ l1 C; t
我：“这两天不想写作业了！”' a4 Y E7 Y d6 u' @1 a
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
, P$ b5 T. Y% k" Q/ Y' [我：“那考完就要放寒假哦！”
& A+ b6 |5 t7 }# Y( |; X( ?, w媳妇：“可以啊！”
6 W. \* x, ?3 }( n我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” * g4 ^: D) E {4 e
$ @! l9 V! W6 ~+ K' d8 N17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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; g' w0 M1 z* Z& w- n. X现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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% ]- T% v, N) ^& s- Y. x. Z18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 % M) M7 t6 z% H+ H
; Y; R, x7 K+ K" [+ U3 {* K" ?5 b, D19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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