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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
4 e9 }) q2 E8 |: l) d
, p3 ?7 Q) M) |% c. t当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ) e0 a: c5 e: D S
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
5 h3 w2 g q. Q1 N) \$ L你们玩的真好啊! 2 J0 J7 u& T9 B1 U* s$ Y- i! _8 }
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
* H" S' B/ I1 G, S, }- M7 N0 H2 Z4 S你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
: d6 w2 Y7 K" v* ]2 R这是在表演贵妃醉酒吧!
9 ~1 R9 m5 g1 G狗狗原来如此善良,更何况人类呢? # N* J6 C9 z' ?! ^- e6 a" P
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 0 r! H* S3 @& j) w7 w; t6 Y
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
' ?" [" F) r0 I/ L% f如何让尴尬的场面更尴尬 / h0 X- S& T. [. p0 K d; O+ {9 C
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 5 i9 `$ D- _3 Q6 o1 D( m
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
; Q7 x3 d( C" x5 Y小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
3 B0 N+ B" F' J* k! J+ H) }% T
* z- k/ g8 ]' g* ^ w爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
3 h# A$ a$ @$ M' U8 ^; f1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。& V6 k: M* s9 \& m8 ]' q
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
. Q* @4 E% M( M4 D8 _; O$ u# D再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
[3 y5 ~' j2 t7 ]到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
9 x+ o( B+ ]9 D" g+ X7 V
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
" g7 U% C8 g' |/ e$ U$ U, {我想了半天,说:我只知道最后两字。8 V" q9 Q6 D- m! p8 m6 p
老板说,啥字?2 c9 S' Y/ u S
我说:胶囊。6 L; h" G, }+ p1 |
老板:......
* {& R- D$ f% r& D6 e
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!7 p; x% X; F- Q+ ]
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
( A: j" z$ [& L5 m0 ^0 C" s男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
7 C, x: G' A# J& q, r5 M) g: J
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
) h7 s8 j# B! u; n7 z+ w* @1 s4 P屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
7 g+ c: K" x- ]( z9 C5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
5 K& j4 n2 q9 V. f9 ^' b( }一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
2 U/ |/ X; Q' r0 E9 t, N6 d遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
$ I: l1 X. e, f6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 Z+ W8 j$ v5 u5 c我笑了问:是不是当时很浪漫呢?/ R' y( ^% f# Z4 L
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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