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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
: L' `* q, G+ q# X
9 ?# o: V" R1 p$ G8 p& r3 k当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 2 N$ A V# `; v* P7 v. Z$ u$ K
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 2 C7 X' m) V; T/ _+ ^9 W% p
你们玩的真好啊!
; [+ i$ i& |& ~3 v就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! / P5 ?# K% a1 Y
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
0 D9 }& S5 f) d+ B7 A3 N8 j这是在表演贵妃醉酒吧! 3 z% z0 Y0 `& U X, a! ]$ E3 I
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
0 x8 P) ^' }' R+ k# O好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
) L% O0 L) k$ o: d% _4 ]原来还可以这样玩!下雪了一定试试
- R% Z8 M0 n+ i- }/ Y如何让尴尬的场面更尴尬 : P) {' }) A0 O! [) V3 R$ M9 h0 S
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 + ^% z3 g) U' q0 I+ |
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ) Q- F* s' t; {! M9 G
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 3 f4 T$ a0 t7 @" g
1 ?" |4 Z* |9 V8 `" b/ O
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! ( i6 U( r% n/ L* E, Z8 W
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" D' O$ s" O/ X0 T6 }& C后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
& {! Z+ }8 |$ H5 @ U% `再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
U) g" l3 l: w2 j1 T到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
* C; S; X; y/ t# I5 G
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。" q/ p; C; i. y, s- }! }
我想了半天,说:我只知道最后两字。; g9 C- u: B6 v: Q5 y1 W
老板说,啥字?" B1 k( J3 e# j! O
我说:胶囊。
' [3 ^) R/ O1 @! M$ X老板:......
. a+ h: U! [& [4 P; @4 _3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!7 @5 i; E+ j' b3 i
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。1 G3 O& @% P! q- F6 P
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
/ E: z! {# x2 i( z6 o1 v
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。; S( B: K% Z N; m; y/ U5 O, R! E4 v
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
5 S' h+ c' h# D1 i0 X$ U' c5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
3 v! t& b/ Q1 z$ F7 l9 y/ l一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) q' a; U" W* S# V6 G$ w遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。6 _0 H$ G; O" F6 v
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
, d( K: K: m- K2 s: X, F5 I& R2 D- m我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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