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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 3 e8 o/ ~& z. f
8 Y8 y2 Q. w j; R j$ ~, N
当他跳第一下的时候其实就已经烂了! + r+ x4 V- u; o& K
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! * U8 a T$ W3 M7 c: C4 {
你们玩的真好啊!
( o" n0 H5 T# [5 n9 U就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
6 }3 n3 ~/ d( M- H0 k" Z5 \/ \" t你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
- A: _/ ]# Z1 m# h这是在表演贵妃醉酒吧! : I7 K0 ^1 B0 P. ^# V# }: \- _
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
! C; r9 I/ ^ n" w) T4 O好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
" @8 O# U8 h S8 l原来还可以这样玩!下雪了一定试试 Z. o. G ^! \5 [2 w
如何让尴尬的场面更尴尬 0 F4 ?6 j d: ]) N
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 / r: E/ W' Y2 G8 K' r
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 # }, V5 J" L2 u; b
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 ' w" P) r- `1 `+ F
, k0 V4 |# O6 ?4 X! y2 g6 f爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 4 P# i7 J7 o% e
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。! [4 ~. w$ R& ?2 k9 J
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。5 N1 r* g+ g& s8 j$ s# E( ]
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
! f }/ M5 }8 q: w5 k5 J到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
' C: o- `% n7 F; C& P+ D5 g, A2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。/ r: z- n# T" O4 B% k7 Z, o
我想了半天,说:我只知道最后两字。7 ]8 F9 o9 P9 D
老板说,啥字?4 s+ c) h: u9 D* p: ^
我说:胶囊。, ]4 b1 V1 m# e+ c$ V9 U; S' d' r6 }
老板:......
/ V3 w" K& U+ p( X+ ^$ C* c3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!: F$ S+ u) V( u; Z! r: A
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
, i% d% r) b# G+ K男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
3 \% t! r& k% k: q3 Q& g4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
U5 u+ k: H9 f6 Q屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
7 q+ m0 |( R- x8 w& i$ C5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。2 Z) j( c5 ~1 q: O6 a! p
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# s; ^% W: x" J" H6 [, E& d遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
' Y$ |6 o4 j5 \2 P' F6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, x6 ~- z* `/ n6 T2 [8 h我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
, [. T k/ t% j" A7 S我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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