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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
. t0 K0 S% q0 i \8 n6 }# |4 k
) Z, u) w4 I5 k7 w$ Q当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  # h. `# }# |3 x7 ]8 X; ^
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" A/ A0 g d+ l I你们玩的真好啊！  # f) F0 M. ]0 I4 g: n; `: `
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
p8 ~4 Q2 h) b: E/ U: h. C你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  , Y9 ]/ O* U1 K( ^$ n2 o R
这是在表演贵妃醉酒吧！
4 [$ N- J( z Z2 c8 L狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  * f, l: u W7 |/ e
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
; y' @$ z/ Z7 F0 u* o) h* n原来还可以这样玩！下雪了一定试试  # `- j! U* O% g! w4 c# Y
如何让尴尬的场面更尴尬 
v6 Q9 H$ n; P) r0 h, m生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . E" m |5 I+ y( [. Q
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % v+ s, [& _7 R# b9 i
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  * _' P7 [7 d' v$ a# ^
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
5 l: y, ?3 \ ~5 d1 j6 j8 v# j3 n. T- Q1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。1 _# y/ ?# }3 p9 W7 R3 |
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
+ M* I# p+ s. S4 ~: v& ?' E6 e再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。, o9 a- j$ z% G; s7 R5 U; A
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。$ D7 D" s4 I; e- `" O6 d1 r
我想了半天，说：我只知道最后两字。 u4 w0 j+ i" d, E
老板说，啥字？3 ^4 m+ g5 t) o p9 Q( U d
我说：胶囊。" I) F: T& @6 P, C3 M9 K/ m
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
N4 ]. @# v9 I! |前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
3 {" V% t+ G, }2 ^# a, a1 D男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。, D* |& ~* T( N# J$ r
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
" ~# U. _3 p# @) i6 Z一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 f- g$ I& W& ]4 e6 Q; H, y遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, j) H% O& A4 k: B我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
, v4 a( h$ Y9 F0 C& y我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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