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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
( A% m( y, M% d6 g ; t4 K) a( q4 e: U& I
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  . Y# U3 T y% M8 b
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  1 i! V( r* \, A* E6 a9 ]
你们玩的真好啊！  6 K! w9 y* w! a) Z$ ~
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
( M! E: C5 x' c6 Y8 z$ M你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
$ E& x. `, z0 k' _这是在表演贵妃醉酒吧！
8 \( e0 m% M& R* A3 P2 h狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
8 _) ] o9 D9 q7 U0 W; Y3 {好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
% B; x3 C# g; v* F3 p2 V; b; T原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ' B% O3 L& E' s
如何让尴尬的场面更尴尬 
% G0 c; `3 n( m! x& h4 Z3 y生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  & I5 |9 S% n, J9 U+ A
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
( l9 J/ @2 w9 {+ V+ O小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
) b3 K+ `' ]- V* I' L9 |
8 k) Q: J" e( T. z9 T爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ * f$ q7 z: c' |4 F- s* `
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。; z; A( f& S5 X
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
, [ U7 g" y, }# e再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。( f0 l: D% L3 H0 W# f0 \- ^6 V4 p
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
' z% R7 D7 S2 D, f3 @我想了半天，说：我只知道最后两字。
$ H/ ?6 Y0 `4 \老板说，啥字？
$ C7 t3 L) f. y# i我说：胶囊。) ^4 T( A0 K) u" @9 Q9 _
老板：......
 * X( o/ t7 I, {1 Q9 x
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
6 ]! X9 L/ r* `前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
' L5 t- }8 q1 w! N, o0 t男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
6 c& N1 [0 G0 m9 I) J4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。* b+ g! r( ?) f; M: [8 p( g
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
5 R0 K' T% u2 V5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
1 f; K$ i* ], | B' M3 S) @一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
* G+ Q( y* Z' f遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
- V3 e! |2 R+ D* e# u+ C% ?9 ]6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。& t z9 Q+ _/ S- g1 ]9 f* \" b0 F3 j
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？# l' |% O0 @- K+ N# I# Z4 E
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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