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发表于 2018-3-17 02:59:38
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3 N4 W% c+ k' j1.请拿开你的手！
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$ @+ K; M8 W V2 t5 B9 K0 e) h: t老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
0 E, p; K! I' E1 s6 f$ L' U+ f“…………”
; g0 M' A7 k6 Z“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”' d2 Y+ ^" ^9 n' J1 ?/ h: P
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ d7 z3 F" Y, h
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”5 ^& n0 J- n8 q6 r8 `
% P: Z+ ~: n5 Y I+ F4 N3.马里奥win！
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8 R" ]) I u$ {2 |! A; tA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
) r k! G; H, D3 g+ O6 t2 L: D意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 5 L g: g* b: E& [- b
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
" w! T" h8 M& b" o2 QB:“……大爷，来玩撒!。”' P4 @; s- I8 _/ {) T! V
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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/ q! }1 \* T8 P+ v9 O+ u* f5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”& O) `0 J, C% o6 ?
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 6 N6 r9 l% m* d* Y
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。. d; w! Q3 O9 k( a$ A5 j/ z2 g: T
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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& l I, J! N' x$ b k9 p飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”$ K9 b) \7 u& g+ l
* u" ]$ \' _0 F- L8.不能让爸爸带孩子
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+ [+ }' e6 M) ~+ R* m《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：$ k/ q5 P% Q+ {* ^: b ?9 P
我削你，你信不？
6 C2 d! Q; Y5 {0 P0 s分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。", k9 v# R( Q; ^% Q* R! x d
9 [+ r, q- P* [: F11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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; H" ]/ K: r7 C: m$ l% o9 F3 D问：你坐过最挤的公交车什么样？1 Z! I) W; R1 S; f- t0 q) d6 s
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: j! }3 b) l4 l/ c" V& y+ Q
神回复：我是司机，现在谁在开车？8 L f% x R& C4 h% n
( J3 K/ G7 {6 P2 |8 y# [. V12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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" x' v, e* x p& x; I8 q1 C老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？! a' n5 R1 ~) c8 e+ U" }! A. O) M. w
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
( ~7 e* e' Q- o, x* X$ y老师:…………/ P4 o: P4 v( \0 T! l
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。# Q4 _- p" O# j8 @! @' [
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……6 h/ q3 }" I, R {+ i& J
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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( r8 H! G, k; W; E16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
# ~2 B! ^1 I% q: [& G; i% F男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
" O2 T; x, o5 r5 }; d, C' q女：多少钱，我帮你还
}; n( V3 i9 P, f+ `. q男：不是钱的问题………6 R# k |' _$ e
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 H. `( E- w; w7 c% t* B5 j! ?1 p' ?/ C小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
9 V7 w) d4 k/ l- e8 z& @1 |大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气! C1 |) ]- J$ [
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 A- Z) L5 Z% {* l- n大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) D, b1 d+ g/ O8 d4 o
' D# u+ b1 {' u; Q+ b$ b' d18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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