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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 @/ n) h8 j2 h _- `- d) b, W4 D
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ . _0 Y; P7 `) G, |% b2 {5 Q
, P/ Q0 B' o( a9 q: z2 Y! n2.熊孩子来啦～快跑
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* \3 P/ L; d5 M6 y0 V+ y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 K# P0 C" s4 X: m- _我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 |- Z( a- a$ N女友：从小玩到大？！！& q; J" G( O& X4 z# A/ B I
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# i9 H/ f2 W! Y. W9 E9 P室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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! G4 i1 O# t ~7 z4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 7 q% z2 c) x! [: c# g5 Q
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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- a7 h2 Z7 H8 p$ R$ J4 O% }一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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E* p% [# Y% k) J8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 J- z$ q2 K7 W/ G1 _; h3 a I$ m
1 O2 c J0 u: ?2 D9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! \( f" k ?" V4 O1 q8 n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) A k4 ^: t. B/ P( S" q, R" }
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + u0 n( T* E$ ~% D! B5 e# Z* M. S
他悄声说："皇叔。6 _& P# D* c8 `4 V9 f: _( J# H
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ b* S! z7 u/ [3 `$ H$ `. ?
$ J9 O: r$ x! S11.我有特殊报警技巧！！！
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+ N/ |/ L9 W6 `3 `$ m$ x9 B俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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8 v3 p$ x% l) {) g3 B' _8 B. z9 M: c12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”) N( I( v1 v' ~! q4 L9 c
“没问题…”
0 h1 p' L7 M" J! Z“我想不做家务”8 |. J: M2 H5 O" T
“没问题…”2 G! q8 _; m7 F: j4 D1 J/ l
“孩子你带”
- m; [5 j, V9 ?) S) v. w“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”3 k; C: r+ b; l7 L
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了, ~) ]2 G! X9 X/ w4 K5 G( J
小明:因为今天去吃早餐了
4 ^3 s! w$ ], m老师:吃早餐吃一个小时？
9 X' x$ b% ^, f& T- q; X. ?& c小明:小二叫我慢用
6 A( L, D$ n6 }# Z( w老师:滚出去8 {/ l0 p3 Y& e# C
第二天; J( F# Y% y [% N% {0 [
老师:今天怎么又迟到
+ N# D& s. ~3 j5 C9 i O. ]小明:因为今天去吃早餐了
+ q; _ v" z* D% \" S. s- d& P$ s0 O老师:又说了慢用？
# g h7 E4 i: r( T0 m小明:不，他说慢走。* V( u0 d Z& W" y) v3 d
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 E# q. Y, Q- r& r老师：小明，你来解释下草船借箭的。; w* k/ D! ?. R4 L
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
# i4 P( x6 N' h小红：这是杜蕾斯的广告吧？' o0 w0 c2 ]0 c8 v/ v( A
老师：全都给我滚出去……/ y; ?8 f! \0 a" Z8 U
2 e2 S# {, W3 x" _7 n15.我有特殊关灯技巧。
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: V6 W* L9 i7 x/ K) P2 `: ~我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
2 A4 \- J) b$ W神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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# p" ~' R: }* u. Z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。# h# l5 g$ q, ^8 v- Q$ q$ Q
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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